|
|
Barack Obama ajunge īn Rai. La poarta, Sf. Petru īl īntreaba:
- Ce functie ai detinut?
- Presedinte al Statelor Unite, raspunde Obama
Sf. Petru studiaza lista presedintilor americani de mai multe ori. Se scarpina īn cap, mustaceste:
- Hm! Īn lista mea nu apari
cānd zici ca ai fost presedinte?
- Pai acum 10 minute am depus juramāntul
_______________________________________
nu e totul sa vrei,
totul e sa poti !
Bin Laden ajunge la Poarta Raiului. Sf. Petru deschide vizeta portii, il
vede si exclama, terifiat:
- TU, tocmai tu vrei sa intri aici?
- Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa iesiti cu totii!
Horoscopul pe luna urmatoare :
Sanatate: astrele iti surad.
Bani: astrele iti surad si mai tare.
Dragoste: astrele se caca pe ele de ras.
Profesoara le explica la scoala copiilor :
- SIDA se poate lua in relatia ea-el, ea-ea sau el-el.
- Bula :
- Doamna profesoara, in relatia eu-eu, exista vreun risc?
Doi texani discutau despre sex. Unul spune:
- Poziţia mea favorită este poziţia "Rodeo".
- N-am auzit īn viaţa mea de poziţia asta, se miră celălalt.
- Fii atent aici, fiule. Cīnd fac dragoste cu nevastă-mea, īn poziţia pe la spate, pīndesc momentul cīnd e aproape să atingă orgasmul şi atunci īi şoptesc la ureche că asta e şi poziţia preferată a soră-si.
Apoi īncerc să mă menţin călare următoarele opt secunde.
_______________________________________
Continuare
Trei studenti inaintea unui examen, unul foarte bine pregatit, unul cu un nivel mediu de cunostinte si unul ultra slab, se inteleg asupra ordinii de intrare.
Cel mediu, intra primul.
La iesirea din examen, ceilalti il intreaba:
- Cum a fost?
- Ca o discutie normala de la profesor la student!
Intra cel supertare.
La iesire, aceeasi intrebare, raspunsul:
- Ca o discutie de la profesor la profesor!
Cand in sfarsit intra si cel 'tamaie', sta inauntru o ora.
Cand iese, ceilalti il intreaba:
- Cum a fost daca ai stat atata?
- Ca o discutie de la preot la preot!
- Cum asa?
- Pai el intreba... eu imi faceam cruce. Eu raspundeam, el isi facea cruce....
Ion si Maria se duceau catre casa iar afara ploua torential. La un moment dat fulgera spre pamant la 50m de ei.
Ion zice:
- No Doamne.
Peste cateva minute iar fulgera la 10m de ei. Ion iar:
- No Doamne.
Peste alte cateva minute la 1m de ei iar Ion la fel. Iar apoi un fulger o paleste pe Maria, atunci Ion zice:
- No asa Doamne.
_______________________________________
Se duce o femeie la doctorul stomatolog si se aseaza pe scaun cu picioarele desfacute. Doctorul se uita mirat: - Doamna, ati gresit cabinetul, ginecologia e a doua usa pe dreapta. Femeia nimic... isi desface si mai mult picioarele. Doctorul: - Doamna, v-am mai spus... Femeia: - Dumneata i-ai pus barbatului meu placa-n gura, dumneata s-o scoti de aici!!!!
_______________________________________
Nebunul pe autostrada
Un tip merge pe autostrada 57 cu masina si asculta radioul.
La un moment dat, la radio, crainica anunta:
- Atentie! Pe autostrada 57 un nebun merge pe contrasens. Pericol mare!
La care tipul, foarte enervat:
- Doar unul? Sunt sute !
_______________________________________
!!! FOLOSITI FUNCTIA ''CAUTA'' PENTRU UN FORUM MAI ORDONAT !!!
FAN INRAIT:d
Marea evadare
Un ospiciu de detzinutzi ultra-periculosi era inconjurat de 100 garduri de sarma ghimpata. Doi dintre cei care asteptau injectia letala peste o saptamana (gen Papillon si Dega) au hotarat sa evadeze la noapte.
Dupa ce au sarit 20 de garduri cel mai solid ii zise celui anemic:
- Mai poti?
-Nu mai pot!
-Atunci hai inapoi!
In a doua noapte au reushit sa sara 50 de garduri:
- Mai potzi?
-Nu mai pot!
-Atunci hai inapoi!
In a treia noapte au facut tot posibilul shi au sarit 80 garduri.
- Mai poti?
-Nu mai pot!
-Atunci hai inapoi!
_______________________________________
!!! FOLOSITI FUNCTIA ''CAUTA'' PENTRU UN FORUM MAI ORDONAT !!!
FAN INRAIT:d
Femei goale
Medicul deseneaza o linie si apoi il intreaba pe nebun:
-Ce va sugereaza asta?
-Femei goale...
Mai deseneaza un cerc si iar:
-Dar asta ce va sugereaza?
-Femei goale...
Mai deseneaza un patrat:
-Ce va sugereaza asta?
-Femei goale...
Psihiatrul lasa jos creionul din mana si zice:
-Vad ca aveti o idee fixa cu femei goale:
-Eu am o idee fixa? Dar cine a desenat aici toate obscenitatile astea
_______________________________________
!!! FOLOSITI FUNCTIA ''CAUTA'' PENTRU UN FORUM MAI ORDONAT !!!
FAN INRAIT:d
Ceasul minune
Bula se plimba pe strada, taraind dupa el doua valize grele. Un altul il opreste si-l intreaba:
-Domnule, aveti din intamplare un ceas?
Bula se opreste fericit si-i raspunde:
-E 4:40 domnule.
-Vai, dar ce ceas frumos aveti!
-Da, intr-adevar! Si e si util. Are si lumini, alarma, radio, calculator chiar si un ecran TV!
-Si bateriile?
-Dar dumneata ce crezi ca am in aceste valize?
_______________________________________
!!! FOLOSITI FUNCTIA ''CAUTA'' PENTRU UN FORUM MAI ORDONAT !!!
FAN INRAIT:d
Bulă īl īntreabă pe Ştrulă:
- Esti şmecher?
- Bineīnţeles.
- Atunci dă-ţi un cap īn gură!
Un tip stătea la un bar cu palma la ureche, ca şi cum ar fi vorbit la un telefon celular. Barmanul, nedumerit, văzīndu-l că tot vorbeşte, īl īntreabă:
- Ce faci, bă, ai īnnebunit?!
- Nu. Am implantate īn palmă circuite electronice şi pot vorbi ca la telefon. Dacă vrei poţi să īncerci şi tu.
Barmanul īncearcă şi rămīne uimit. La un moment dat, tipul pleacă la WC. După mult timp, văzīnd că nu se mai īntoarce, barmanul se duce după el. Īl găseşte cu pantalonii īn vine şi cu o bucată de hartie igienică atīrnīndu-i din cur. Īl īntreabă:
- Ce faci, bă, aici?
- Lasă-mă, nu mă deranja c-aştept un fax!
De ce vomită beţivii īn tomberon? Ca să aibă aurolacii micul dejun la pat!
Un tip se duce īntr-un restaurant şi o īntreabă pe ospătăriţă:
- Ce īmi recomandaţi astăzi?
- Chilli, spune ea, dar domnul de līngă dv. a luat ultima porţie.
- Bine, atunci voi bea doar o cafea.
Īn timp ce aştepta cafeaua, īl vede pe cel de līngă el că terminase de mīncat, dar īn faţa lui mai era o farfurie neatinsă de chilli. Astfel că īl īntreabă:
- Scuze, mai mīncaţi porţia aia?
- Nu, vă rog, serviţi-vă!
Astfel, tipul nostru se apucă bucuros să īnfulece. Cīnd ajunge pe la jumătatea farfuriei, găseşte un şoarece mort īn mijlocul mīncării. La vederea lui, i se face greaţă şi vomită tot chilliul īnapoi īn farfurie. Tipul de līngă el zice:
- Da, tot numai pīnă acolo am ajuns şi eu!
Un individ vine īntr-un restaurant:
- Domnule, īi spune chelnerului, ai ceva de mīncare?
- Bineīnţeles, domnule...
- De exemplu?
- Azi căcat cu ceapă.
- Numai atīt?
- Numai...
- Dar e proaspăt? īntreabă clientul
- Da, domnule...
- Nu-mi rup dinţii īn el?
- Nu, domnule...
- Nici nu-l mănīnc cu lingura?
- Nu, domnule...
- Bine, atunci adu-mi o porţie!
A doua zi vine din nou...
- Bună, chelner, azi ce ai de mīncare?
- Ca şi ieri, domnule, căcat cu ceapă...
- Tot aşa de bun?
- Da, domnule...
- Atunci adu-mi o porţie...
Si tot aşa īn fiecare zi...
După aproximativ o lună apare mai agitat ca de obicei:
- Chelner... azi ce ai de mīncare?
- Ca de obicei, căcat cu ceapă...
- Adu-mi o porţie, te rog, dar mai repede şi dacă poţi fără ceapă că azi am o īntīlnire
Vin piticii de la muncă... Hai hoo, hai hoo, etc. Cīnd ajung īn dreptul casei primul zice:
- Bă, la noi e lumină!
- E lumină!
- E lumină! ... pīnă la ultimul (Mutulică.
Primul zice:
- Īnăuntru e o fată!
- E o fată!
- E o fată!... pīnă la ultimul (Mutulică.
Primul zice:
- E frumoasă!
- E frumoasă!
- E frumoasă! ... pīnă la ultimul (Mutulică.
Ultimul zice:
- Ce face?
- Ce face? ... pīnă la primul.
Primul zice:
- S-a sculat!
Ceilalţi:
- Şi mie!
- Şi mie!
- Şi mie! ... pīnă la ultimul (Mutulică.
Culmea lăcomiei: să iei pumni şi să nu te saturi.
Culmea fidelităţii: să nu-ţi īnşeli amanta nici cu propria nevastă!
Culmea īngustimii unui rīu: să aibă doar un mal.
Culmea zgīrceniei: īn testament să-ţi laşi toată averea ţie īnsuţi.
Culmea secetei: copacii să alerge după cīini.
Două blonde stau de vorbă:
- Ştii, ieri mi-am făcut testul de sarcină!
Cealaltă, foarte curioasă:
- Şi au fost grele īntrebările?
Un turist aflat īn Scoţia vizitează Loch Ness-ul īn speranţa de a-l vedea pe Nessie.
Dezamagit după o vreme, īntreabă un localnic:
- Cīnd se arată monstrul, de obicei?
- Dupa cinci pahare de scotch, īi răspunde acesta.
Un scoţian tăia o creangă din copacul din faţa casei, se dezechilibrează şi īn cădere o strigă pe soţia lui:
- Dragă, astăzi gateşte doar pentru tine, eu mănīnc la spital!
S-a dus popa să se spovedească. Şi a primit canon să facă o faptă bună. Mergand el spre casă, a văzut maşina rabinului, care era vecin cu el, plină de noroi. "Am să-i spăl maşina", s-a gīndit popa. Şi i-a spălat-o.
A doua zi, cīnd să plece īn oras, īl vede pe vecinul său, rabinul, sub maşina popii tăind cu un fierăstrău ţeava de eşapament a maşinii.
- Păi ce faci, vecine? Eu īţi spăl maşina şi tu mi-o distrugi pe a mea?
- Păi ce, a răspuns rabinul, dacă tu mi-ai botezat-o, eu să nu ţi-o tai īmprejur?
_______________________________________
Blonda īn maşină:
- Nu īnţeleg, aici văd trei pedale, dar eu am doar două picioare!
O tipă merge la un chirurg plastic:
- Doctore, mi-am pierdut urechile īntr-un accident, vă rog ajutaţi-mă!
- Nici o problemă, vă montez o pereche de urechi de la o blondă... vă deranjează?
- Nu, nu cred, sīnt tot urechi.
Trece o lună, după care femeia se īntoarce la cabinet dezorientata. Doctorul o īntreabă mirat:
- Ce s-a īntīmplat, n-auziţi bine?
- Ba da, aud perfect, dar... nu-nţeleg nimic!
_______________________________________
Ion şi Maria, familie de gospodari ai satului. Cum viaţa era tot mai grea, se gīndesc să mai facă economii:
- Auzi, Mărie, dacă tu ai avea patru ţīţe, n-ar mai trebui să ţinem vaca!
- Dacă tu, Ioane, ai avea două p...i, n-ar mai trebui să ţinem sluga!
Cică pleacă Ion īn America şi se duce să vadă cum fac dragoste americanii. Ajunge la un bordel şi, din păcate, singura femeie disponibilă era o negresă. Ion o duce īn cameră, se urcă pe ea şi īncepe, aşa ca la romāni, repede-repede! La care negresa spune:
- Domnule, aici, īn America, mai ales negrii, facem dragoste altfel, adică īncet şi adīnc!
Ion prinde şmecheria şi se īntoarce īn Romānia. Ajunge acasă şi o pune pe Mărie să se urce īn pat. Īncepe Ion sexul aşa cum a īnvăţat: īncet şi adinc! Toate bune şi frumoase pīnă cīnd Mărie zice:
- Ioane, īi un singur bai!
- Care, Mărie, nu-ţi place sau ce?
- Mă Ioane, tu f...i ca negrii!
Īn noaptea nunţii, Maria īi vede lui Ion p.... treaza şi se sperie şi fuge la mamă-sa.
- Vai, mamă, mi-e frică de p... lui Ion.
- Lasă, draga mea, că īl rog eu pe Ion să o bage puţin cīte puţin să nu te doară.
După pregătirile de rigoare, Ion trece la treabă şi īnaintează cu prudenţă.
- Mai! īl īndeamnă Maria.
Ion mai īnaintează un centimetru.
- Mai, mai, mai!
Ion mai intră 5-6 cm.
- Bag-o toată, Ioane!
- Gata, fă, e toată īnăuntru.
- Mincinosule! Ia să te controlez, zise Maria, care īntinse mīna şi nimeri peste c.....e lui Ion.
Aha, şmechere, ai īnnodat-o!?!?!?!?
_______________________________________
Doi ardeleni intră īntr-un bar. Ion īl īntreabă pe Vasile:
- No, mă, ce eşti aşa de supărat?
- Apăi abia aştept să ajung acasă şi să rup chiloţii muierii.
- D-apăi ce ai, mă, cu chiloţii femeii?
- Apăi mă aşa mă strīng că de-abia pot mere cu ei pe stradă
Lupul o aleargă pe Scufiţa Roşie prin pădure. Ea fuge, fuge, fuge şi, īn sfīrşit, ajunge la casa bunicuţei.
MORALA: Cele mai bune prietene ale unei fete sīnt picioarele.
A doua zi, lupul o aleargă pe Scufiţă prin pădure, o prinde şi o violează.
MORALA: Şi cele mai bune prietene se pot despărţi!
_______________________________________
In centrul Ierusalimului, la 12 noaptea, unul striga cat il tinea gura:
- Heil Hitler, Heil Hitler !!!!!!!!
S-au scandalizat cativa trecatori si-l intreaba surprinsi:
- Ce-ai patit omule? Cum poti sa strigi asa ceva...?
- Am castigat la loterie...
- Bine si? totusi nu esti evreu?
- Ba da sunt evreu, dar (isi ridica maneca de pa mana stanga) ... el mi-a dat numerele!
_______________________________________
!!! FOLOSITI FUNCTIA ''CAUTA'' PENTRU UN FORUM MAI ORDONAT !!!
FAN INRAIT:d
Pe o insula uitata de lume, cercetatorii gasesc jurnalul unui individ, care facea parte dintr-un trib.
Jurnalul arata cam asa:
5 ianuarie 1456 - S-a pierdut oaia tribului.
23 iulie 1456 - Am gasit oaia tribului. De fericire ca am gasit-o i-am tras-o tot tribul.
18 august 1456 - Soacra sefului de trib s-a ratacit.
12 septembrie 1456 - Am gasit-o pe soacra sefului de trib. De fericire ca am gasit-o i-am tras-o tot tribul.
20 decembrie 1456 - M-am ratacit de doua saptamani si mi-e frica de fac pe mine.
_______________________________________
!!! FOLOSITI FUNCTIA ''CAUTA'' PENTRU UN FORUM MAI ORDONAT !!!
FAN INRAIT:d
Un tigan la scoala. Trebuia sa aiba o inspectie si profa le zice:
- Sa fie toata lumea cu mana pe sus, ca eu stiu pe cine sa intreb!La inspectie totul a decurs bine pana la un moment. La o intrebare mai dificila nu era nici o mana ridicata......Cand colo sare tiganul cu mana sus! Profa-l evita dar cand nu mai avu' ce face il intreba:
- Hai Giaordel, zii tu!
Tiganul:
- Sa moara fratii mei, ce buci si ce tzatze misto aveti!
Profa:
- Stai jos, derbedeule, idiotule, doi!
Tiganul se aseaza nedumerit, se intoarce la inspectori (care erau in spatele lui) si zice:
- Bai, manca-v-as familia, nu mai soptiti daca nu stiti !
_______________________________________
!!! FOLOSITI FUNCTIA ''CAUTA'' PENTRU UN FORUM MAI ORDONAT !!!
FAN INRAIT:d
Un student ia nota 4 la examenul Logica si ii propune profesorului:
- Daca va pun o intrebare logica si nu-mi raspundeti imi mariti nota?
- Profesorul: Da.
- Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si totodata ilogic si ilegal?
Se gandeste profesorul.... nu stiu, si ii mareste nota.
Studentul raspunde: - Ca dvs aveti 60 de ani si sunteti casatorit cu una de 24 - este ilogic dar legal;
ca sotia dvs are un amant de varsta ei - este logic dar ilegal;
ca dvs ii mariti nota amantului sotiei - este si ilogic si ilegal.
_______________________________________
.....::::: sexy - la cererea userilor :::::.....
Steaua acum, Steaua mereu O singura echipa e-n sufletul meu!!
Maria spala haine in apa rece a paraului. Din munte se desprinde un bolovan urias care cade direct pe Maria si o "dizolva" in apa. Ion, care privise scena, se gandeste necajit: - La naiba!... inca o masina de spalat distrusa de calcar.
Doamnelor si domnilor, avionul nostru se va prabusi in ocean si in jur e plin de rechini. Luati de sub scaune vestele de salvare si cutiuta cu crema. Trebuie sa va ungeti pe corp, impotriva rechinilor. - Si nu ne mai mananca?? - Ba da, dar in scarba.
Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare. Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde: - N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.
_______________________________________
De ce se uita un barbat pe certificatul de casatorie?
- Sa vada cand expira.
_______________________________________
De ce se uita un barbat pe certificatul de casatorie?
- Sa vada cand expira.
_______________________________________
!!! FOLOSITI FUNCTIA ''CAUTA'' PENTRU UN FORUM MAI ORDONAT !!!
FAN INRAIT:d
astai tare toate is tari!
_______________________________________
Maria spala haine in apa rece a paraului. Din munte se desprinde un bolovan urias care cade direct pe Maria si o "dizolva" in apa. Ion, care privise scena, se gandeste necajit: - La naiba!... inca o masina de spalat distrusa de calcar
asta a fost super tare! amk ras in hohote
_______________________________________
|
|
) Razi De mOri Merita